vice versa 反之 亦然

这虽然不是新生活，只是暂时休息一个月又重振旗鼓忙起来的旧日子。

还记得第一天的日子，阳光好得不像是冬天。我能穿不多的衣服，走在顺畅的上课路上。沿路遇到很多人，唧唧喳喳的兴奋。一路都在笑，心底都唱起歌来，脚边都生起了风。冬天的香港这样清透美丽。空气好像薄薄的，风把不干净的杂质都吹走了，顺手牵走白云，露出完整的透明的蓝天。阳光会骗人，骗你觉得你可以不用穿外套就出来放肆，但微凉的温度还是会让你缩脖子。

至少现在我是满意的，在大部队的困难和压力还没有全数到来的时候。

我有新的课程，新的老师，新的在课堂上遇到的神秘的人。生活中如果有期盼，哪怕是一厢情愿虚无缥缈的，也是再好不过的事。像是星期三下午，一句含在嘴边尽收眼底的问候。

有伟大的决心却缺少坚持的耐力。我和昆仑说，人生最失败的莫过于除了呼吸新陈代谢吃饭闭眼起床之外，就没什么坚持下来的事。我也只能这么说说罢了，有时候想起自己薄弱的意志力，直想敲破自己的脑瓜。所以我才会在别人问我为什么这么晚才看《肖申克的救赎》的时候说，这是最及时的时候。

我突然有了一个主意⋯⋯

洗漱完畢，瑟瑟爬上床蓋好兩床被子，打開電腦，時間已經跳往了新的單元。新年在無意識裏已經開始了四分鐘。沒有倒數，一切平平淡淡，卻告別了在我生命中濃墨重彩的一年。

這一年，2010，像一只怪獸，有著截然不同的兩截身體。前半段俯身黑暗，卻在心裏始終維護著一朵閃耀的光芒；后半段表面光明，卻時時不小心就陷入懊惱迷茫的網裏。我無比懷念上半年的自己，除了懷念那時的堅定和勇敢，也是由於對下半年的自己的期望和失望。偶爾，從前在心底殘留的火苗還是會想竄出來再來一次燃燒，像高三時那樣寫下鼓勵自己的話，貼在目之所及処。但是，第二十次看見那些熱血澎湃貼上去的字眼，已經能平靜地繼續玩著手上的遊戲了。我早已失去那塊倒計時的牌子，我的心裏早已忘記了緊迫感的滋味。我的身體懶散地在消耗生命，靈魂在生氣。

還有難以忘記的那個暑假，像刻刀深深刻進血肉的記憶裏。我在杭州的酒店裏剛和媽媽吵完嘴，我接到一通有著奇怪語氣的電話，那語氣讓我本能地想要笑起來來化解什麽尷尬，我好像很平靜地挂了電話，妹妹問我發生了什麽事，於是我開始和她講一個很長的十年的故事，然後眼淚才姍姍來遲決隄。第二天我紅腫著眼，在西湖邊微笑留影。我無法了解那個離去對我到底意味著什麽。一場眼淚而已嗎？還是沒日沒夜的眼淚？我用了四個月，來明白這件事，一個失去。

後來我一直生活在自責裏。對回憶的自責，對現狀的自責。對懶惰自責，對平庸自責。我有很多錯誤的態度，滿腔的熱血和縹緲的方向。大學，自由的時間，想要的收穫……我目眩神迷。以前從來在有分道的游泳池游，甚至不用睜開眼，只要一股腦向前，目標本來就在那裏等著你。現在卻被突然放進了一個空曠的游泳池，它甚至沒有規則的形狀，直綫和彎路都沒有了標準。我亂了分寸，感到無措。

我不是沒有追求，沒有理想。只是目標遠大者和腳踏實地者的比賽，並不是沒有懸念的。不僅僅把“踏踏實實”四個大字貼在宿舍的門上，我更想把它貼在自己的腦門上，時刻警醒。飄得太久了，也要沉住身子腳踏實地。這就當作2011的座右銘好了。那天和張雯阿姨的淺談實在讓我受益匪淺：夢想者的確值得驕傲，但的確，他們的結局也很極端，要麽永遠活在縹緲的夢裏，要麽成爲大師；而實幹家也許現實、目光短淺，但他們至少能把手中的工作做到完美，而不是浪擲眼前的財富好高騖遠。權衡好輕重，才不至於走極端。

我仍在尋找那一件我能堅持下去的事。但願在2011，我能再多一些堅持和勇氣。還是這兩個詞，高三的時候我就贈與自己的，到現在還是沒變。始終覺得，恆心和勇氣是最最重要的兩個武器，它們可以幫我度過所有的難關，到達燦爛。

那麽2011，還要你多多指教啦。

參加媽媽的姐妹聚會。其中有個阿姨的女兒和我一般大，現在在港科就讀。大人們難掩心中羡慕聲聲稱讚她厲害。她看起來文靜又内向，很少加入大家的談話。她的媽媽一臉嚴肅正經，看起來一板一眼很難接近。我試圖和她攀談，隨性找話題聊了起來，不冷不熱的回應，有些吃力。之前聽説她對動漫很感興趣，但在媽媽強勢的決定下讀報了經濟金融專業。這倒不出我的意外。我當初也險些成爲了她。

出於禮貌，我問她：“你爲什麽選擇了這個專業？”

她竟也回答得不虛假：“爲了更好的出路，和更好的生活吧。”霎時間，我便再不打算和她聊下去了……

回家的路上，我跟媽媽說，雖然她是個脾氣不好又常常傻乎乎很羅索的媽媽，但我還是非常慶幸我的媽媽是她而不是像那個阿姨一樣的人，這才讓我有自己選擇和思考的空間，做自己想做的事。

開元曾經有句話讓我深有同感。他說有時候真該感謝現在擁有的一切。也許我們還未察覺，我們之所以能沒有包袱、自由自私地去追求我們想要的未來，不能沒有爸媽現在為我們提供的一切。讓我們不至貧窮，要擔心溫飽；也不至富貴，失去鬥志。